« Je vois mes parents et franchement, ils me sortent par les yeux ! Ma mère critique tout ce que je fais et je ne te parle même pas de mon père ! Je n’en peux plus ! Claire, aide-moi ! Comment je peux faire pour que ça n’ait plus d’impact sur ma vie ? »
C’est le message que j’ai reçu et je tenais à y répondre ici. Si, toi aussi, tu veux savoir comment accepter la critique sans être blessée, alors tu es au bon endroit ! C’est parti !
Changer la charge émotionnelle
Lorsque tu te sens blessée par les « critiques » des autres, c’est bien souvent, car nous y mettons une charge émotionnelle intense. En réalité, nous ressentons une émotion négative. Comme disait la personne qui m’a laissé le message, elle était blessée par les propos tenus par ses parents.
En fait, elle a mis une charge émotionnelle sur les propos qui ont été dits, sur les mots qui ont été prononcés. Et si tu es aussi dans ce cas, je t’invite à reconnaître l’émotion derrière le mot qui t’a blessé.
Imaginons que tu discutes avec ton conjoint, il te dit « ça me parait compliqué ». Toi, tu te sens blessée par le mot « compliqué « , car, pour toi, compliqué veut dire « impossible », « dur », « chiant »… etc... Alors que pour lui « compliqué » veut dire « résolvable« , « recherche », « imagination ».
Tu remarques alors que d’un simple mot, nous venons en tirer une émotion positive ou négative selon ce que nous comprenons du mot en question. Selon ce qu’il éveille ou non en nous.
C’est pourquoi, il est bon de voir quelle charge émotionnelle, nous accordons à chacun des mots qui nous blessent. Pour cela, je t’invite à réfléchir à ce que signifie le mot pour toi. Je t’invite aussi à prendre du recul : une signification d’un mot pour toi n’aura pas la même signification pour quelqu’un d’autre ! En clair, ce n’est pas parce que tu penses que « compliqué », c’est quelque chose d’impossible que ça l’est pour chacun d’entre nous. Il est donc judicieux de revoir la place que tu souhaites accorder à ce vocabulaire.
Et si tu remplaçais ce mot par quelque chose de plus acceptable pour toi, le verrais-tu de la même manière ?
Arrêter de penser que l'autre est supérieur
La 2ème chose à faire afin d’accepter la critique sans être blessée, c’est d’arrêter de voir l’autre comme supérieur à soi.
Bien souvent, nous sommes touchés par les propos de l’autre, car nous nous mettons en dessous de cette personne. Comme si, l’autre avait le pouvoir de nous blesser. Alors qu’au fond, personne n’a ce pouvoir. Mais en estimant, inconsciemment ou non, que l’autre est supérieur, son avis à tout de suite plus d’importance et… nous avons tendance à tilter plus facilement sur les propos qui viennent d’être tenus. C’est comme si l’autre avait finalement un avis absolu à prendre en compte.
Ici, il s’agit des parents (ceci dit, ça marche avec tout le monde). Nous avons tendance à porter en estime nos parents et à leur accorder une place privilégiée. Comme si, ils étaient supérieurs à nous et qu’en tant qu’être supérieur, ils portent LA vérité.
En réalité, nos parents sont juste des êtres humains comme nous tous. Ils font de leur mieux pour t’aider à évoluer avec leur propre vision de la vie. C’est-à-dire qu’ils voient la vie d’une manière différente de la tienne et te font part de leur vision des choses. Cette vision, aujourd’hui, tu as le choix d’y adhérer ou non. Pas parce que ce sont des êtres supérieurs ou parce qu’ils ont le titre de parents, mais juste parce que cette vision te correspond.
Finalement, on se rend compte que ça marche avec toutes les personnes de ton entourage. Lorsque tu places une personne au-dessus de toi, demande toi alors en quoi la vision de cette personne doit être supérieur à la tienne. C’est bien la blessure d’humiliation qui fonctionne de cette manière et nous rend « plus petites » que les autres.
Nous sommes tous égaux, peu importe le titre. Nous sommes tous des êtres humains sur cette terre et nous cherchons tous à être heureux. Aucune vision de vaut mieux qu’une autre mais une chose est sûre, la seule vision qui vaut la peine d’être vue, c’est LA vision qui te rendra heureuse !
Choisir !
Comment arrêter d’être touchée par les accusations ? Il suffit de choisir ! Choisir de voir les choses sous un autre angle. Comme je viens de te l’énoncer juste précédemment, tu peux choisir d’adhérer à la vision des autres où alors, si celle-ci n’est pas à ta convenance, la laisser passer comme étant de l’ordre d’une vision de quelqu’un d’autre.
J’en reviens au fait que tous les mots sont neutres et que cela dépend de la charge émotionnelle que tu veux bien y mettre derrière.
Dans un 1er temps, alors, il faudra prendre du recul vis-à-vis des mots qui ont été employé. Il sera judicieux de voir pourquoi ces mots t’ont touché. Les autres n’ont pas la possibilité de te toucher à part si tu les laisses le faire.
Là encore, cela te demande de prendre conscience de ta propre responsabilité sur tout ce qui t’entoure. Tu n’es pas responsable des mots qu’emploient les autres, mais tu es responsable de ton bien-être intérieur. Tu es responsable de ce que tu vas faire lorsque des mots te blessent. Tu es responsable de tes réactions.
Alors, oui, les autres peuvent t’insulter. Oui, tu peux trouver cela incorrect, peu civilisé, te dire que ça ne se fait pas… Mais tu as le choix de laisser ces mots résonner en toi durant des jours où tu peux ne pas y prêter attention, car tu décides que ces mots n’ont rien à faire dans ta vision de la vie.
Imaginons, tu es dans la rue et un homme que tu ne connais pas, sort de nul part et lance « hé pétasse, t’as vu comment tu t’habilles ?« . Tu sens alors que ton sang ne fait qu’un tour, l’émotion est vive à l’intérieur de toi. Évidemment que tu es touchée (qui ne le serait pas) mais tu es responsable de ce que tu vas faire ensuite. Tu peux décider de rentrer chez toi, pleurer en pensant que tu es une pétasse et qu’il faut changer ton style vestimentaire. Ou alors, tu décides d’en avoir absolument rien à faire de cet homme, qui, visiblement souffre d’une bonne dose de blessure de trahison et à terriblement besoin d’attirer l’attention sur lui !
Quel scénario as-tu envie de jouer ?
Imaginons, plus légèrement, que tu vas voir tes parents. Tu es contente, tu as même fait un dessert pour l’occasion. Tu arrives avec une tarte poire chocolat, hummm, tu adores ça ! Tu as hâte de la manger. Là, ta maman te dit « bah dit donc, tu n’aurais pas un peu grossi ?« . Tu es surprise par cette phrase et tu sens l’émotion monter en toi… Soit tu réagis avec ta blessure, en répliquant, en ne disant plus rien, en pleurant… Soit tu n’en as absolument rien à faire car tu sais que tu es bien plus puissante que ça et que c’est la blessure de ta mère qui est en action à ce moment-là.
L'émotion
Il est bon de comprendre que je ne te demande pas, de ne plus ressentir d’émotion. Soyons clair, tu n’y arriveras pas ! On ne contrôle pas les émotions ! Les émotions sont des états internes chimiques de notre corps…
En clair, si tu souhaites ne plus jamais sentir d’émotion, tu fais fausse route !
Ici, il s’agit d’accueillir l’émotion en te disant qu’elle est naturelle et de choisir ensuite comment tu veux réagir face aux critiques (mots qui viennent d’être prononcé).
Ici, je te montre comment réagir de la meilleure façon possible afin de te sentir puissante.
Mais tu sais, il faut le mettre en action. Il faut t’entraîner et surtout, il faut te poser cette question :
« Si j’étais la femme puissante, qui n’en a rien à faire des paroles des autres, comment j’aurai envie de réagir ?«
Sincèrement, pose toi cette question et essaie de réagir en fonction de ta réponse le plus souvent possible ! Le changement est là et il ne tient qu’à l’entraînement et la répétition !
Tu vas y arriver ! Je crois en toi !